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Zona Da Comedia
Mas como sou um mero BRASILEIRO tenho que fala um pouco dessa pouca vergonha que foii a BOSTA da SELEÇÃO BRASILEIRA tudo começou errado nunca vi jogador vira TECNICO mas isso é relevante mas como tanta pessoa boa pa colocar no comando de uma seleção colocaram logo quem DUNGA pq logo ele soh porque ele ganhou uma copa do mundo com a selecao ele tinha que ser a droga do tecnico a va pa merda CBF certo que ele teve alguma alegria com a selecao ganhou uns miseros campeonatos mais o inportante ele da esse vacilo disgraçado certo algumas pessoas falam assim em 2014 tem mais oh caralho naum ganhou em 2010 vai ganhar em 2014 como? Como os cientistas dizem o mundo vai acabar em 2012 :O entao oh HEXA deixa pa outra encarnacao.... Mais existe aquela velha e boa frase: SOU BRASILEIRO E NÃO DESISTO NUNCA. Eu acredito que varias pessoas deixou de lado essa frase mas fazer o que agora vamo virar tudo ARGENTINO? e ver maradona da um róle pelado em Buenos Aires...
De jeito algum vamos ser esperaçoso e esperar paciente ate 2014 quem sabe né eles conseguem uma seleção de verdade que os jogadores nao joguem apenas pensado no DINHEIRO e na FAMA que eles vão ter depois de ganhar a copa ops desculpe mas para eles ganharem a copa eles vao ter que pasar das QUARTAS DE FINAIS e resar para o tal do Mick ice jagger não apareçar no estadio da dar aquela forcinha.
Para que DUNGA convocou 21 jogadores se apenas 1 que jogou com vontade de ser campeão nome dele JULIO CESAR se naum fosse por ele a bosta da merda da selecao ja tinha vindo pa casa desde da primeira fase da copa mas uma vez tem aquela velha e boa frase: COM UMA ANDORINHA NÃO FAZ VERÃO. Viva as Vuvuzelas kkkk da vontade de enfiar uma duzia dessas merdas barulhentas no cu do disgraçado do DUNGA como nois não somos competentes a essa misão vamos deixar para a REDE GLOBO a quem dunga ofendeu um dos seus Reporter de CAGÃO opa chegou a hora de revidar neh qualquer coisa faz um twiter de ofenças para o Dunga eu axo que uma hora desa ja tenha milhares. Tenho ate pena de quando o selecao chegar no aeroporto povo vai cair matandoooo mas fazer o que eles sai do Brasil pa fazer merda na Africa tem que tudo toma no cu mesmoo melhor Toma na Vuvuzelinhas kkkk ,,,,
vou acabar por hje amanha meto o pau mas na merda da selecao.
domingo, 27 de junho de 2010
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...
quinta-feira, 20 de maio de 2010
O MACACO E A AZEITONA.
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e
pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim,
batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco
comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c... Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c.., depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes..
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e
pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim,
batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco
comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c... Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c.., depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes..
Salário CompatívelO funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: - Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! - Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome. A Empregada que ficou GrávidaAquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão. - Vou-me embora - anuncia ela. Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança. E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão. - Vou-me embora, engravidei de novo! - Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também. E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia... - Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão. - Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais! - Não, Madame! Eu não estou grávida não! - Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez? - Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com crianças! A Confiança Mata o HomemEu estou me demitindo! — diz a faxineira do banco para o gerente, irada. — O senhor não confia em mim! — Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado. — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! — Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona! Assassinato por TelefoneO sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:- Alô! - É a Maria? - É... - Eu quero falar com a patroa! - A patroa está dormindo... - Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim! - É que ela está no quarto com o namorado. - Com o namorado? - Sim! - Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil? - Quero sim! - Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois. - Péra aí... Pouco depois. - Pronto, e agora o que eu faço? - Agora você joga os corpos na piscina... - Piscina? Aqui não tem piscina, não! - Não???!! Aí não é o 560-1921? | |||
O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
A Mãe Superprotetora
- Mamãe, estou com um problema terrível! - diz a moça pelo telefone, desesperada.
- O que foi, minha filha? - pergunta a mãe, preocupada.
- Ai, mãe, está chovendo, meu carro quebrou, as crianças estão gripadas, peguei um resfriado, estou sem comida, a casa está uma bagunça, e, o pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas. - conta a filha - Ai, mãe, o que é que eu faço?
- Não se preocupe, filhinha, a mamãe dá um jeito. - diz a mãe, tentando acalmar sua filha - Eu pego o ônibus até aí e, no caminho do ponto até sua casa, aproveito para comprar comida. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos. Não se preocupe, vai dar tudo certo!
- Ai, mãe, muito obrigada! - diz a moça aos prantos - E o pai, como vai ele?
- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.
- Ué? Mas aí não é o 2251-8416?
- Não! Aqui é o 2251-8417.
- Aaaiii, mãe! - grita a moça, desesperada - Quer dizer então que você não vem?
Só rezando
Sabendo que seu filho não era chegado em religião, a mãe se espantou ao ver Juquinha ajoelhado ao lado da cama, de mãos postas, e perguntou:
- O que está fazendo, meu filho?
- Tô rezando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
- O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.
- O que está fazendo, meu filho?
- Tô rezando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
- O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.
Mãe de loira
Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"lava esse pé direito".
Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"lava esse pé direito".
Leite materno
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
- Sabe, quando o Bill nasceu, eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!
Aí a mãe do Yeltsin disse:
- Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!
Aí a mãe do FHC disse:
- Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!
Mãe só tem uma
Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma redação em cujo final teria que estar escrito: "Mãe só tem uma". Quando os meninos terminaram, pediu que alguns alunos lessem o que haviam escrito. Lígia foi a primeira:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele. E ele orgulhosamente lê:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE, SÓ TEM UMA"!!!
O milho e a galinha
O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho...
Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta totalmente curado.
A família fez a maior festa pela sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?
Joãozinho e o coleguinha
O Joãozinho fala para a mãe: - Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Lição de Geografia
Joãozinho está no quarto estudando Geografia. De repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãzinho responde:
- Geografia, mamãe!!!
Ela então resolve testá-lo:
- Então, onde fica a Itália?
Jãozinho responde:
- Na página 83.
O mineirinho estava conversando com o primo paulista, que contou:
- Pois imagina só, primo... A ciência está super avançado na minha terra. Minha mulher ficou cega, os médicos arrancaram os seus dois olhos e colocaram olhos de plástico nela.
E agora ela enxerga tudo perfeitamente!
- Pois isso não é nada, primo. Aqui tá bem mais avançada. Imagina que lá em Berlândia inventaram uma máquina de fazer linguiça que é só colocar o porco de um lado, que já sai linguiça embrulhada do outro. E se a linguiça não ficar boa, é só movimentar a máquina ao contrário que volta a sair porco...
O paulista retruca:
- Isso eu quero ver, para crer!
E o mineiro:
- Ah, é? Traz lá sua muié com os óio de plástico, que eu mostro pra ela!
- Pois imagina só, primo... A ciência está super avançado na minha terra. Minha mulher ficou cega, os médicos arrancaram os seus dois olhos e colocaram olhos de plástico nela.
E agora ela enxerga tudo perfeitamente!
- Pois isso não é nada, primo. Aqui tá bem mais avançada. Imagina que lá em Berlândia inventaram uma máquina de fazer linguiça que é só colocar o porco de um lado, que já sai linguiça embrulhada do outro. E se a linguiça não ficar boa, é só movimentar a máquina ao contrário que volta a sair porco...
O paulista retruca:
- Isso eu quero ver, para crer!
E o mineiro:
- Ah, é? Traz lá sua muié com os óio de plástico, que eu mostro pra ela!
Na aula de Português, a professora pergunta pro Galdino:
- Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito!
- Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito!
Pane geral no avião, que está sem combustível e com 200 pessoas a bordo:
- Piloto para a torre. Estamos sem combustível a 600 milhas da terra. O que eu faço agora?
- Torre para o piloto. Repita comigo: "Pai-Nosso, que estás no céu..."
- Piloto para a torre. Estamos sem combustível a 600 milhas da terra. O que eu faço agora?
- Torre para o piloto. Repita comigo: "Pai-Nosso, que estás no céu..."
Nos primeiros dias do paraíso, Adão perguntou a Deus:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E ele respondeu:
- Dá uma costela tua que eu te mostro, filho!
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E ele respondeu:
- Dá uma costela tua que eu te mostro, filho!
O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva muito forte. Mas não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. O cara aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! É tão bom ter esta sensação de liberdade!
- E você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva muito forte. Mas não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. O cara aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! É tão bom ter esta sensação de liberdade!
- E você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Me desculpem as feias, mas beleza é fundamental. Essa célebre frase foi proferida pela vez primeira (ou pelo menos historicamente registrada) por Vinícius de Morais. Mas o poetinha não tinha nenhuma espécie de padrão, ou pelo menos não assistia aos desfiles de moda de hoje, e provavelmente se perderia nas curvas da Mulher Melancia com todas as suas saliências e protuberâncias não exibidas pelo Photoshop da revista.
Veja agora algumas das mulheres mais feias do mundo que foram presas por algum motivo mundo afora. O conteúdo a seguir não é recomendável para pessoas com problemas cardíacos e fracos de estômago, pois as imagens e fotos que irei mostrar podem causar complicações mais sérias do que um pequeno mal-estar estomacal, como por exemplo um infarto:
Mary Reaves
Imagina um cidadão acordar com uma lindeza dessas todas as noites. Que coisa mais fofa!
Taija Anderson
Esta moça foi detida sei lá porque causa, razão ou circunstância. Mas não importa, o que importa de fato é que ela foi detida. Ponto.
Esta beleza em forma de gente passava cheque sem fundos. O pior é que ela nem tem cara de estelionatária. Enfim, elas estão detidas. E não devem causar mais nenhum crime passível de pena ou desgosto por aí.
As fotos deste post, bem como as identidades das moças, foram retiradas do blog Funny and Bizarre Mug Shots
As fotos deste post, bem como as identidades das moças, foram retiradas do blog Funny and Bizarre Mug Shots
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Existem diversas coisas que você jamais, em hipotese alguma deve dizer para seu(s) parceiro(s) durante uma trepada. Vou citar algumas, tenha juizo, aprenda e fique esperto!
1. Todo mundo parece engraçado pelado
2. Querido(a), você trancou a porta dos fundos?
3. Você sabia que minha avó morreu nessa cama? *O*
4. Desculpa, você gosta de chupar pés? Eu num fiz as unhas.
5. Aceita Visa?
6. Hmmm, mas que cheirinho de bacalhau!
7. É pra hoje ou tá dificil?
8. Se não for fazer nada, sai de cima.
9. Você é tão bom(boa) nisso que deveria trabalhar com sexo.
10. Relaxe e respire pelo nariz!
11. ( Durante um ménage à trois ) Porra! Só eu que faço tudo nessa zorra!
12. Vai ter o que pro café da manhã?
13. Primeira pessoa diz: " É a sua primeira vez, né?" Segunda pessoa diz: "É.... Hoje!"
14. Poxa, esqueci a carteira em casa, aceita fiado?
15. Eu quero um bebê!
16. Por favor, você poderia me passar o controle remoto?
17. Colaca esse saco na cabeça!
18. Não olha na minha cara!
19. Espero que quando eu estiver sóbrio, você continue bonita. *-*
20. Ah, mas eu acabei de escovar os dentes...
21. Já começou?
22. Quando é pra eu começar a sentir prazer?
23. Isso poderia ser mais divertido com mais gente. 66'
24. Você é quase tão bom quanto meu ex.
25. ( Depois da transa ) É, já tive melhores.
26. Seu marido tem arma em casa?
27. Eu estava tão excitado essa noite que poderia ter pego qualquer uma.
28. Eu te contei sobre minha operação transsexual?
29. Liga pra meu amigo e diz que a gente transou!
30. A gente já não transou antes?
31. Você poderia ao menos fingir que está gostando?
32. Isso é pecado?
33. Saiba que eu só estou fazendo isso em nome da Ciência.
34. Perai, vou cagar!
35. Qual é seu nome mesmo?
36. Você parece mais velha do que aparenta.
37. Você sabe cozinhar?
38: Vamos rezar?
39. Droga! Esqueci de fazer meu dever de casa!
40. Perai, vou olhar o orkut!
41. Você não se importa se eu gravar nossa transa, né?
42. Eu te disse que isso não ia funcionar sem baterias.
43. Será que eu lembrei de tomar a pilula?
44. Você não acha que deveria ter pintado o teto?
45. Tente não borrar minha maquiagem.
46. GOLLLLLLLLLL!
47. ZZzzZzZZzZzZ!
48. ( No motel ) Rápido que esta transa está me custando uma nota! $
49. Não faça barulho que minha mãe mora ao lado!
50. ( Depois da transa ) Poxa, esqueci de dizer que tenho AIDS ^^
1. Todo mundo parece engraçado pelado
2. Querido(a), você trancou a porta dos fundos?
3. Você sabia que minha avó morreu nessa cama? *O*
4. Desculpa, você gosta de chupar pés? Eu num fiz as unhas.
5. Aceita Visa?
6. Hmmm, mas que cheirinho de bacalhau!
7. É pra hoje ou tá dificil?
8. Se não for fazer nada, sai de cima.
9. Você é tão bom(boa) nisso que deveria trabalhar com sexo.
10. Relaxe e respire pelo nariz!
11. ( Durante um ménage à trois ) Porra! Só eu que faço tudo nessa zorra!
12. Vai ter o que pro café da manhã?
13. Primeira pessoa diz: " É a sua primeira vez, né?" Segunda pessoa diz: "É.... Hoje!"
14. Poxa, esqueci a carteira em casa, aceita fiado?
15. Eu quero um bebê!
16. Por favor, você poderia me passar o controle remoto?
17. Colaca esse saco na cabeça!
18. Não olha na minha cara!
19. Espero que quando eu estiver sóbrio, você continue bonita. *-*
20. Ah, mas eu acabei de escovar os dentes...
21. Já começou?
22. Quando é pra eu começar a sentir prazer?
23. Isso poderia ser mais divertido com mais gente. 66'
24. Você é quase tão bom quanto meu ex.
25. ( Depois da transa ) É, já tive melhores.
26. Seu marido tem arma em casa?
27. Eu estava tão excitado essa noite que poderia ter pego qualquer uma.
28. Eu te contei sobre minha operação transsexual?
29. Liga pra meu amigo e diz que a gente transou!
30. A gente já não transou antes?
31. Você poderia ao menos fingir que está gostando?
32. Isso é pecado?
33. Saiba que eu só estou fazendo isso em nome da Ciência.
34. Perai, vou cagar!
35. Qual é seu nome mesmo?
36. Você parece mais velha do que aparenta.
37. Você sabe cozinhar?
38: Vamos rezar?
39. Droga! Esqueci de fazer meu dever de casa!
40. Perai, vou olhar o orkut!
41. Você não se importa se eu gravar nossa transa, né?
42. Eu te disse que isso não ia funcionar sem baterias.
43. Será que eu lembrei de tomar a pilula?
44. Você não acha que deveria ter pintado o teto?
45. Tente não borrar minha maquiagem.
46. GOLLLLLLLLLL!
47. ZZzzZzZZzZzZ!
48. ( No motel ) Rápido que esta transa está me custando uma nota! $
49. Não faça barulho que minha mãe mora ao lado!
50. ( Depois da transa ) Poxa, esqueci de dizer que tenho AIDS ^^
Queridos fãs, mais uma vez eu irei dar a vocês o prazer de poder ler mais uma de minhas
lindas historias. Finalmente sai da seca em que me encontrava e por isso vim aqui postar
a historia de como eu contei a minha mãe que havia perdido minha virgindade!
lindas historias. Finalmente sai da seca em que me encontrava e por isso vim aqui postar
a historia de como eu contei a minha mãe que havia perdido minha virgindade!
Filha certinha - Mãeeeeeeee minha entradinha perdeu a virgindade!
Mãe ausente - O que? foi a entradinha da boca não foi? NÃO FOI?
Filha certinha - Er.. eu estava com Tadeu, lembra dele mãe? então
estavamos no meu quarto conversando em minha cama quando...
Mãe ausente - Quando O QUE?
Filha certinha - Ele teve uma ideia que ia nos tirar do tedio...
Mãe ausente - O que você fez?
Filha certinha - Eu deixei ele enfiar o cabo dele na minha entrada,
mãe você não vai acreditar, no inicio tava meio apertado porque o
cabo dele era um pouco grande e grosso, mas depois encaixou certinho.
Mãe ausente - Jesus Cristo! Você ao menos usou camisinha?
Filha certinha - Mãe para que colocaríamos? A camisinha só ia
dar interferência e ninguém coloca camisinha lá...
Mãe ausente - Por que você não insistiu para ele colocar a PORRA
da camisinha? Minha filha e se você engravidar?
Filha certinha - Mãe é impossível eu estar gravida, não fizemos nada demais
Mãe ausente - Nada demais? é assim que vocês chamam isso hoje em dia?
Filha certinha - Não sei na sua época , mas agora chamamos de jogar.
Mãe ausente - Jogar? Me conte tudo o que aconteceu. Agoraaaa!
Filha certinha - Mãeeeee! se lembra que o meu video-game veio sem cabo ?
Mãe ausente - Não muda de assunto mocinha.
Filha certinha - Então estávamos em minha cama conversando, quando
Tadeu se lembrou que tinha trazido um cabo velho que ele tinha em casa.
Mãe ausente - Ele enfiou o cabo em você?
Filha certinha - Não ne mãe, ele enfiou o cabo na entradinha do vídeo-game
e jogamos a tarde toda.
Mãe ausente - Ah! É do jogo que você está falando?
Filha certinha - Sim mãe a senhora pensou o que?
Mãe ausente - Nada minha filha, fico aliviada que você ainda seja virgem!
Filha certinha - Mãe era impossível perder a virgindade ontem, não posso.
Mãe ausente - Fico feliz que você pense assim, mas me diga uma coisa,
por que você disse que é impossível? Por acaso o Tadeu é gay?
Filha certinha - Não mãe, é porque perdi a minha virgindade quando ele
fez um filho em mim há 2 anos atrás.
Mãe ausente - O que? foi a entradinha da boca não foi? NÃO FOI?
Filha certinha - Er.. eu estava com Tadeu, lembra dele mãe? então
estavamos no meu quarto conversando em minha cama quando...
Mãe ausente - Quando O QUE?
Filha certinha - Ele teve uma ideia que ia nos tirar do tedio...
Mãe ausente - O que você fez?
Filha certinha - Eu deixei ele enfiar o cabo dele na minha entrada,
mãe você não vai acreditar, no inicio tava meio apertado porque o
cabo dele era um pouco grande e grosso, mas depois encaixou certinho.
Mãe ausente - Jesus Cristo! Você ao menos usou camisinha?
Filha certinha - Mãe para que colocaríamos? A camisinha só ia
dar interferência e ninguém coloca camisinha lá...
Mãe ausente - Por que você não insistiu para ele colocar a PORRA
da camisinha? Minha filha e se você engravidar?
Filha certinha - Mãe é impossível eu estar gravida, não fizemos nada demais
Mãe ausente - Nada demais? é assim que vocês chamam isso hoje em dia?
Filha certinha - Não sei na sua época , mas agora chamamos de jogar.
Mãe ausente - Jogar? Me conte tudo o que aconteceu. Agoraaaa!
Filha certinha - Mãeeeee! se lembra que o meu video-game veio sem cabo ?
Mãe ausente - Não muda de assunto mocinha.
Filha certinha - Então estávamos em minha cama conversando, quando
Tadeu se lembrou que tinha trazido um cabo velho que ele tinha em casa.
Mãe ausente - Ele enfiou o cabo em você?
Filha certinha - Não ne mãe, ele enfiou o cabo na entradinha do vídeo-game
e jogamos a tarde toda.
Mãe ausente - Ah! É do jogo que você está falando?
Filha certinha - Sim mãe a senhora pensou o que?
Mãe ausente - Nada minha filha, fico aliviada que você ainda seja virgem!
Filha certinha - Mãe era impossível perder a virgindade ontem, não posso.
Mãe ausente - Fico feliz que você pense assim, mas me diga uma coisa,
por que você disse que é impossível? Por acaso o Tadeu é gay?
Filha certinha - Não mãe, é porque perdi a minha virgindade quando ele
fez um filho em mim há 2 anos atrás.
Então foi assim também que perdi minha mãe, Sim! Ela me deserdou, isso já era óbvio ne, ou vocês acham que venho aqui postar por que gosto? Não mesmo! Eu só estou aqui porque fui chantagiada, descobriram que eu era simpatizante de uma boa orgia e me obrigaram a dividir as minhas magnificas ideias com vocês kkkkkkk Brincadeira pessoal =P
- Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
- Posso fazer um drift nas suas curvas??
- Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
- Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
- Ou você fica comigo ou mijo em você!
- Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
- Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
- Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
- Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
- Se você fosse homem, eu virava gay!
- Você é travesti? - Não... - Então prove!
- Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
- O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
- Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
- eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa
- A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
- Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
- Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
- Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
- Estou... hic...bêbado!
- Sexo mata... Quer morrer feliz?
- Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
- Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
- Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
- Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
- Bonito sapato! Quer transar?
- Posso te dar uma cantada?
- Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
- Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
- Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
- Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
- Com licença, você toma pílulas?
- Oi! Você engole, chupa ou morde?
- Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
- Puxa! Eles são de verdade?
- Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
- Quer foder como coelhos?
- Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
- Bond, James Bond.
- A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
- Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
- Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
- Você dá a bunda?
- Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
- Vale a pena tentar!
- Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
- Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei... Você se importaria se eu fantasiasse com você?
- Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
- Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
- Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
- Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
- Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
- Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
- Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
- Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
- Quanto é o programa?
- Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
- Você parece com a tua mãe.
- Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
- Você encantou minha serpente.
- Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
- Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
- Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
- Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
- Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
- Você gosta de buceta?? - Não. (provavelmente) - Então me dá a sua!
- Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
- Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
- Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
- Vamos fazer um 3:45?
- Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
- Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
- Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
- Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
- Tá quente aqui ou é só você?
- Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
- Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
- Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
- Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
- Você já trepa? - Por quê? - Porque eu quero comer a sua bunda!
- Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
- "Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"
- Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
- Essa bunda toda é só pra cagar?
- Transa comigo que eu pago suas contas.
- Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
- Que belas pernas... Que horas elas abrem?
- Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
- Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada?
- Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
- Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
- Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
- Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
- Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
- Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
- O preço do dólar caiu 62 centavos... e aí, vamos trepar?
- Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
- Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! (puuutz)
- Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
- Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
- Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
- Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
- Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai!
- Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
- Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
- Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
- Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
- Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
- Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
- Tenho um grandão!
- Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
- Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
- Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
- Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
- Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
- Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
- Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
- Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
- Você é o ovo frito da minha marmita!
- Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
- Olha, tem um homem em cima daquele prédio! - Quê? - Quer trepar?
- Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
- Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
- Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
- Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
- Bonito cabelo! Quer transar?
- Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
- Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
- Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
- Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
- Você quer cerveja? Eu quero você.
- Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
- Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
- Puxa! Como sua bunda no verão!!!
- Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
- Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
- Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
- Eu não sabia que boneca andava. - Nem eu que macaco falava.
- O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
- Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
- Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
- Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
- Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
- Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
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