quinta-feira, 20 de maio de 2010
O MACACO E A AZEITONA.
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e
pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim,
batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco
comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c... Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c.., depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes..
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e
pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim,
batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco
comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c... Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c.., depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes..
Salário CompatívelO funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: - Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! - Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome. A Empregada que ficou GrávidaAquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão. - Vou-me embora - anuncia ela. Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança. E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão. - Vou-me embora, engravidei de novo! - Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também. E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia... - Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão. - Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais! - Não, Madame! Eu não estou grávida não! - Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez? - Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com crianças! A Confiança Mata o HomemEu estou me demitindo! — diz a faxineira do banco para o gerente, irada. — O senhor não confia em mim! — Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado. — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! — Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona! Assassinato por TelefoneO sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:- Alô! - É a Maria? - É... - Eu quero falar com a patroa! - A patroa está dormindo... - Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim! - É que ela está no quarto com o namorado. - Com o namorado? - Sim! - Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil? - Quero sim! - Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois. - Péra aí... Pouco depois. - Pronto, e agora o que eu faço? - Agora você joga os corpos na piscina... - Piscina? Aqui não tem piscina, não! - Não???!! Aí não é o 560-1921? | |||
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